Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Метки анекдотов:
НазадВсего: 33

Анекдоты на тему сказки



 
 
Рейтинг: 0  
Подошел Иван Цаpевич к хpyстальномy гpобy, а там цаpевна на животе лежит.
А кyда целовать — непонятно...
Рейтинг: 0  
Жил-был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.
Рейтинг: +6  
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
Рейтинг: +1  
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывает бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — говорит джинн.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— Ok — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Рейтинг: 0  
И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Рейтинг: 0  
И взмолилась щука:
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу?..
Рейтинг: +1  
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Рейтинг: -1  
- Мертвые хе-хе не кусаются... - сказал капитан Флинт.
- "Ну-ну..." - подумал граф Дракула...
Рейтинг: +1  
Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили:
- Мулла, что тебя так забавляет?
- Смешные истории, - ответил тот. - Я рассказываю себе смешные истории.
Прохожие удивились, но один из них спросил:
- Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?
- Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.
Рейтинг: +1  
от Задорнова

Маялся Иван Царевич с лягушкой и маялся. Долго маялся. Пока не увидел надпись на ней: "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера".
Рейтинг: 0  
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!
Рейтинг: 0  
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
Рейтинг: 0  
Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась...
Рейтинг: 0  
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
Рейтинг: 0  
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Рейтинг: 0  
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Метки: сказки
Рейтинг: 0  
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
Рейтинг: -1  
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х@й!
- А это моя любимая сказка, мама!
Рейтинг: 0  
Приходит парень на экзамен в пищевой институт.
Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты.
А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!
Рейтинг: 0  
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

 

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0548 сек. Вверх