Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Расписание есть?
- Ешь…

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса уже.
— Заметно…
— Правда!?
— Ага. Глаза голодные…

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
— "Моему единственному"?..
— Мне штучек шесть, пожалуйста…

Опечатка:
Рвач-стоматолог

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Зануда — это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?.."

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
— Почему у жирафа такая длинная шея?
— Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно??!

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!

— Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

— С прошедшим 23 февраля!
— А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

На дискотеке, парень Девушке:
П: Танцуешь?
Д: Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
П: Ты че плетешь?
Д: Плету, вышиваю, спицами вяжу…
П: Гонишь, что ли?
Д: Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
П: Ну ты даешь!
Д: Даю, в рот беру, зад подставляю…
П: Да че ты лечишь?
Д: Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
П: Ты че? Тупишь?
Д: Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
П: Чё???
Д: Да, замуж я хочу, чё не понятно что ли?..

Анекдот прислала Викуля.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"…

— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш…