Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров…

— Я сделал себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Объявление:
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому — никак!

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

— Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
— Оригинально… А как вас, всё-таки звать?
— Понастойчивей.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Если, вы ужинаете за столом на кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

Объявления:
Ищу любовника, брак не предлагать — я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ…

Надпись на маршрутке:
РЕАЛИТИ ШОУ УГАДАЙ МАНЕВР!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!