Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 159


 
Рейтинг: +1  
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Рейтинг: 0  
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Метки: врачи
Рейтинг: +1  
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга - подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь младшего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарок тестя лучшему зятю.
Метки: тёща
Рейтинг: +3  
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Рейтинг: +4  
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но что ты делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Метки: авто
Рейтинг: 0  
Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
Метки: армейское
Рейтинг: 0  
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре?
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Рейтинг: 0  
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.
Метки: зоопарк
Рейтинг: 0  
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
Ну, что вы теперь скажете?
Я ошибался. В трупах течет кровь.
Рейтинг: 0  
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Рейтинг: 0  
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на ...
- На работу? На ученье?
- Просто на... Без уточнения!!!
Метки: политика
Рейтинг: 0  
На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!
Метки: рынок
Рейтинг: +1  
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Рейтинг: 0  
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Метки: приметы
Рейтинг: 0  
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
Метки: суд
Рейтинг: 0  
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Метки: родители
Рейтинг: +1  
Вопрос:
- Почему в паху волосы кудрявые?
Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
Рейтинг: +1  
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Метки: вопросы
Рейтинг: 0  
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
Рейтинг: 0  
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-ррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0385 сек. Вверх