Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 159


 
Рейтинг: 0  
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69, понимает куда он попал...
Метки: попал, позы, нос
Рейтинг: +1  
Буратино начал мастурбировать и загорелся...
Метки: Буратино
Рейтинг: +2  
Если вы достигли совершенства в этикете, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
Рейтинг: 0  
Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...
Рейтинг: 0  
- Милый, я тебя люблю... сильно люблю...Но не в 6 утра в субботу... В 6 утра в субботу я не люблю даже пирожные с кремом...
Метки: любовь
Рейтинг: 0  
Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?
Рейтинг: 0  
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Метки: суд
Рейтинг: +1  
Внутренняя Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Рейтинг: 0  
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Метки: авто
Рейтинг: +1  
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Рейтинг: 0  
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, у вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
Метки: сказки
Рейтинг: 0  
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Метки: приметы
Рейтинг: 0  
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Рабинович кричит:
- Сара! На меня не готовь!
Метки: Рабинович
Рейтинг: 0  
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Метки: красота
Рейтинг: 0  
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой макать, при этом все время спрашивая:
- Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.
Рейтинг: 0  
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Метки: приметы
Рейтинг: 0  
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
Рейтинг: +1  
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.
Метки: алкоголь
Рейтинг: 0  
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Метки: женщины
Рейтинг: 0  
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию.
Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает.
Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
Метки: бильярд

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0389 сек. Вверх