Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, кто же тебе такое сказал?
— Мухи… — шёпотом ответила дочка.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— И как его используют?
— Аисту на клюв надевают.

Дети 2 года и 5 лет притихли в комнате. Мама заходит проверить, что они творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят журнал мод. Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду…
Тут она не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы, на всякий случай, не подскажете, у нас на корабле ещё кто-нибудь знаком с навигацией?..

— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
— Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие:
Убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай всё сначала!

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

Женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

— Чтобы разговаривать с вами на одном уровне, мне надо лечь!

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!

Если с первого раза у вас ничего не получилось — значит, парашютный спорт не для вас…

— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию…

Отец шлёт сыну телеграмму:
— Как прошёл экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

— Я на права не сдала…
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода…

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
— Клевета, Мариванна, — отвечает Вовочка, — Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продаётся.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
— Мы её поймать не можем…

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения — он писал о картошке.
"Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок — "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".