— Что делать А, если ему нравиться Б, а Б влюблена в C?
— Найти другую Б.

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

— Как вы вчера отдохнули?
— Катались на лифте по ночному городу...

Парень повеселился на славу, пришёл домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудёж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
И парень, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."

На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчётам мощность в несколько раз выше...
— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

Оценки студентов:
— "отл" — обманул товарища лектора.
— "хор" — хотел обмануть, разоблачили.
— "уд" — удалось договориться.
— "неуд" — не удалось договориться.

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я её полностью контролирую, а она мной манипулирует...

— А пpавда, что тебя укусила акула?
— Пpавда...
— А за что?
— А вот это непpавда!

В иммиграционной службе:
— Sex?
— Three times a week.
— NO! I mean male or female.
— Doesn't matter...

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% -"алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два лёгких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

В психиатрической клинике. Доктор:
— Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
— И это прогресс!?? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто??! Никто...

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У неё плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

— Почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у неё толстые пальцы.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда мы поженимся.

Если ваши гости скучают, расскажите им анекдот.
Если они не уходят, расскажите его ещё раз.

Телефонный разговор:
— Алло, это ты?
— Нет, это я.
— Извените, я ошибся номером.