Официант в кафе стоит с подносом рядом с посетителем.
— Чай, кофе?
— Пожалуй, кофе...
— А вот и не угадали — чай!

— Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Компания Лореаль представила новый шампунь:
Он настолько сильно проникает в корни волос, что даже лечит кариес!!!

— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

— А скажи мне, какие зубы растут последними?
— Золотые.

Земля. 2050 год.
Генетический программист разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
// А эти гены нужно убрать на хрен. Архангел Гавриил

Учёные отказались от применения искусственного интеллекта при создании оружия. На первых испытаниях бомбу с элементами ИИ так и не удалось выпихнуть из бомба-люка...

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются...
Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит.
Мужик:
— Девочка, что с тобой?
Девочка тихим голоском:
— Наигралась, блин...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Народ:
— Сдала???
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый, измождённый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим не она сдала, а я сдался...

— Вот выйду на пенсию — закончу свою вторую книгу...
— Ух ты, а вы книги пишете???
— Нет, читаю.

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

— Вы слышали новую рекламу помады?
— Нет. А что такое?
— "Она остаётся на губах, а не на нём!" — Это на ком???

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.

Приходят студенты сдавать экзамен.
Преподаватель:
— Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться.
Студенты:
— На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен.
— Ну, тяните билеты и садитесь...
— Вы нас не поняли. Мы — пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну?
— А-а-а, ну тогда давайте ваши зачётки...

Встречаются две подружки:
— Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.