— А скажи мне, какие зубы растут последними?
— Золотые.

Земля. 2050 год.
Генетический программист разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
// А эти гены нужно убрать на хрен. Архангел Гавриил

Учёные отказались от применения искусственного интеллекта при создании оружия. На первых испытаниях бомбу с элементами ИИ так и не удалось выпихнуть из бомба-люка...

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются...
Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит.
Мужик:
— Девочка, что с тобой?
Девочка тихим голоском:
— Наигралась, блин...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Народ:
— Сдала???
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый, измождённый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим не она сдала, а я сдался...

— Вот выйду на пенсию — закончу свою вторую книгу...
— Ух ты, а вы книги пишете???
— Нет, читаю.

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

— Вы слышали новую рекламу помады?
— Нет. А что такое?
— "Она остаётся на губах, а не на нём!" — Это на ком???

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Приходят студенты сдавать экзамен.
Преподаватель:
— Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться.
Студенты:
— На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен.
— Ну, тяните билеты и садитесь...
— Вы нас не поняли. Мы — пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну?
— А-а-а, ну тогда давайте ваши зачётки...

Встречаются две подружки:
— Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.

— Что делать А, если ему нравиться Б, а Б влюблена в C?
— Найти другую Б.

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

— Как вы вчера отдохнули?
— Катались на лифте по ночному городу...

Парень повеселился на славу, пришёл домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудёж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
И парень, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."

На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчётам мощность в несколько раз выше...
— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

Оценки студентов:
— "отл" — обманул товарища лектора.
— "хор" — хотел обмануть, разоблачили.
— "уд" — удалось договориться.
— "неуд" — не удалось договориться.

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я её полностью контролирую, а она мной манипулирует...