Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Парочка шепчется:
— Я тебя люблю.
— Я тоже себя люблю.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Женщине одинаково трудно как не договорить, так и не домолчать...

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого и жемчуг мелкий.

Отечественные проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- А дочка у них.... мммм. Кровь с молоком!
- Несла пакет молока и под машину???

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить.

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Он был на столько скромным, даже женщины узнавали что у него был оргазм, только по двум полоскам теста на беременность...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.