Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

Парень - девушке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует:
- Чего траву ешь?
- Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
- Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
- А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
- Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе.

— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Выжил сам - выживи другого.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...

В прошлый раз мы показывали, как наше чистящее средство очистило пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Офшорная Зона очищает миллионы долларов

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно для ребенка, мама спрашивает:
- Дочка, тебе что-нибудь купить?
Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... Э-э-э-э... Два!

С криками "Сим-сим откройся!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.