Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

Программист на приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Если мужчина готов сделать для женщины всё — значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё — значит, она его родила.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи! пять лет одно и тоже!

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- Твоё пиво в холодильнике, дорогой!

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Под новый год идут детские представления. Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок дозаправившийся водкой Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Разбить можно только каменное сердце.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...

- У нас в подъезде точно живут люди страдающие клаустрофобией!
- Ты это с чего взял?!
- Да потому что в лифте постоянно нассано!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.