Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!..

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... Перед первой цифрой...

- Вы, Андрей, как будто меня недолюбливаете?
- Приходи, долюблю...

Директор спрашивает кадровика:
- А зачем вы требуете от претендентов диплом?
- Потому что это гарантия, что человек может в течение пяти лет жизни заниматься тупой и бессмысленной деятельностью.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Девушка: Мужчина у меня есть парень!
Мужчина: Только не говори что ты не будешь есть мороженное, потому что у тебя дома есть пельмени!

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
- Сейчас подождите немного.
Подходит парень:
- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду...

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась...

20-ть лет: - Мне нужна только ты.
40-к лет: - Ты нужна только мне.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Ты что сегодня такой грустный?..
- Вот, вчера полковника присвоили!..
- Да ты что??! Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом...

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.