Когда студент спрашивает, можно ли уйти ему с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать "да".

Диалог на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

— Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то мои ходили?
— А как же!
— А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
— За колонной...
— Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Народ:
— Сдала???
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый, измождённый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Приходят студенты сдавать экзамен.
Преподаватель:
— Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться.
Студенты:
— На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен.
— Ну, тяните билеты и садитесь...
— Вы нас не поняли. Мы — пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну?
— А-а-а, ну тогда давайте ваши зачётки...

Парень повеселился на славу, пришёл домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудёж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
И парень, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."

Оценки студентов:
— "отл" — обманул товарища лектора.
— "хор" — хотел обмануть, разоблачили.
— "уд" — удалось договориться.
— "неуд" — не удалось договориться.

На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два лёгких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич — я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
— В спичечном коробке!

Из письма студента домой:
…На обед наварили воды. Наелись до отвала…

Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
— Как вы до такого додумались?
— Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске мудрёную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
— Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
— Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
— Гиперболический параболоид.
Из зала:
— Теперь понятно.

Разговор на экзамене по математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!..
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится…

Преподаватель — студенту:
— Что-то вы на моих парах совсем не бываете. Болеете, работаете, жена-дети? В чём причина?
Другие студенты, хором:
— Икс-бокс!
Преподаватель:
— А, спортсмен…

В институте на лекции по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи".
— Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизится на один градус... — говорит профессор аудитории.
— А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? — спрашивает студент с задней парты.
— Ну... — профессор надолго задумывается. — Принцип подсчёта не такой, но результат тот же...

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her — she is ill!
Ну откуда же я знал, что она переводится, как "окружи ее заботой — она болеет", а не "мать её — она больная"!!!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда...

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает преподаватель, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.