- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Экзаменационные билеты:
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
а) в омах;
б) в вольтах;
в) в амперах.

Техникум:
"А не в амперах ли измеряется сила тока?"
а) да;
б) нет;
в) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
а) да;
б) есть!
в) так точно!
г) служу Советскому Союзу!!!

- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Секретарша - директору, вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая. Плохая - ваш главбух по доверенности оформил всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала ваша жена, на которую оформлено всё ваше имущество. Она подает на развод.
- Так... А какая хорошая новость?
- Милый, я беременна!

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!

Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Парочка шепчется:
— Я тебя люблю.
— Я тоже себя люблю.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!