Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших разработок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Я знал! Вот, тогда большое тебе человеческое масло!

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы...

Милиционер по фамилии Шмапитан дарит людям смех и радость, потому что фраза: «Здравствуйте, капитан Шмапитан, предъявите ваши документы!», - вызывает у людей не только паспорт, но и улыбку.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Штирлиц погладил кота, кот умер, Штирлиц задумался и выключил утюг...

Преподаватель спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.