"И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

В магазине очередь в колбасный отдел. В очереди стоит мужчина с внушительных размеров портфелем. Когда подходит его очередь, он просит шёпотом:
- Пожалуйста, 200 г "Докторской" и мелко порежьте.
Продавщица выполняет его просьбу, он отходит чуть в сторонку, открывает портфель, быстро бросает колбасу и захлопывает. В портфеле раздаётся громкое чавканье. Мужчина опять к прилавку и снова шёпотом просит:
- Пожалуйста, ещё 200 г "Докторской" и мелко порежьте.
Продавщица заинтригована, просьбу выполняет и смотрит, что будет дальше. Мужчина повторяет процедуру и снова раздаётся громкое чавканье. Когда мужчина в третий раз подходит, то она не выдерживает и тоже шёпотом спрашивает:
- А кто там у вас в портфеле?
Мужчина (шёпотом):
- Не знаю, знаю только, что колбасу любит.

- Папа, а тебя когда-нибудь твоя мама била? - спрашивает рыдающий сын.
- Нет, только твоя!

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

На уроке биологии.
Учительница рассказывает о вреде курения и алкоголизма. Ставит на стол три стакана - один со спиртом, другой с никотином, третий с чистой водой. Достает трех живых червяков, бросает первого в стакан со спиртом. Через минуту тот помирает. Бросает второго червяка в стакан с никотином. Та же история. Наконец бросает оставшегося червяка в воду - тот спокойненько плавает.
- Ну, дети, какие из этого можно сделать выводы? Отвечай, Вовочка!
- Марьванна, нужно побольше пить и курить, чтобы червяки в животе не завелись!

11 вечера, сын звонит маме:
- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- Купи квартиру, живи отдельно!

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Встречаются два сумасшедших. Один другому:
- В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натираясь медом, любуясь собой и т.п.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень, девонька…
– Да, красивая (кокетливо так).
– Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
– Да, бегают (еще более кокетливо).
– И никому не даешь, наверное…
– Не даю, никому (гордо).
– Потом та-а-а-а-а-а-ак пожале-е-е-е-ешь, девонька…

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифасовского.