Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Почему мужики разводятся с хорошими женами?
Потому что надеются что следующая будет ещё лучше.
Тогда почему они живут с плохими?
Потому что боятся что следующая будет ещё хуже.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да красивый.
- И так тоже красивый?
- И так красивый.
- А вот так, сейчас отойду, так красивый?
- И так тоже красивый. товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
- Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог.
- Да нет, доктор, мне надо именно к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек:
- Так у вас там, батенька, мaндaвошки!
- Ну, так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

Имея незлобный характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.