- Денег хватает?
- Да, но очень ненадолго...

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, он его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Преподаватель:
- Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Э-э-э...
Преподаватель:
- Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Преподаватель:
- Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
- Ну тогда лифчик сниму.
Преподаватель:
- Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он оxyел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
- Ты что такой мрачный?
- Да ты что не знаешь? Петрович умер...
- Да ты что!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Что, сгорел, что ли?
- Да нет... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Разбился что ли?
- Да нет... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Так разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно...
- Да как погиб то?!!
- Как, как... Пристрелили нах@й... Заеб@л всех...

Вылупился из яйца цыпленок, огляделся вокруг, не понравился ему мир… И он залупился обратно

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба ж вы не знаете, що уся Европа пры свитли трахаеться?
... На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - отож спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, гарно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям-то яка забава!!!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...