- Милый, я тебя люблю... сильно люблю...Но не в 6 утра в субботу... В 6 утра в субботу я не люблю даже пирожные с кремом...

Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Внутренняя Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, у вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?

Страшилка:
Если дама не даёт
Всем категорически,
К ней приходит Недо@б -
Вредный и хронический.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Рабинович кричит:
- Сара! На меня не готовь!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой макать, при этом все время спрашивая:
- Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
Через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть... я думал ты горелых кидаешь!

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию.
Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает.
Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.