Директор - подчиненному:
- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...

Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиён ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает брить себя налысо.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Что я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать?

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи…

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Новинки сексшопа - "жидкая женщина"!
Инструкции по применению - втирать в половой член до наступления оргазма…