— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...

Дочь помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит дочь, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажите, нет?..

- Давайте, больной, рубашечку промеряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".

Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.