Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 141


 
Рейтинг: 0  
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к интернету подключится. Ему продали компьютер, модем, и. т. д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
Рейтинг: +1  
Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Метки: советы
Рейтинг: 0  
Мужчина приходит получать пособие по безработице и говорит:
- Знаете, я очень хочу найти работу.
- Замечательно, - отвечает социальный работник – у нас как раз есть кое-что для вас.
Один миллионер ищет шофера для своей 20-летней дочери-нимфоманки. Вы получите бесплатное питание, 2-х комнатную квартиру над гаражом, будете летать с ней на острова и ваша начальная зарплата 200 тысяч долларов…..
- Да вы прикалываетесь с меня!
- Ну, вы начали первым.
Метки: работа
Рейтинг: -2  
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
Рейтинг: +2  
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Рейтинг: +2  
НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
- Миллион долларов. Я отдам их своей семье.
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.
Рейтинг: 0  
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Метки: реклама
Рейтинг: +3  
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Метки: реклама
Рейтинг: -1  
Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
- НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
- Простите, что поставила вас в неловкое положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
- ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!
Рейтинг: 0  
- Какие существуют 3 типа мужчин?
- Красивые, заботливые и 98% остальных.
Метки: мужчины
Рейтинг: 0  
- Почему женщины предпочитают пожилых гинекологов?
- У них трясутся руки.
Рейтинг: +2  
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Метки: соседи
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
Ну сам знаешь что делать после бипа....
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
- Что тебе надобно человече?
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
Радио России. Вы в прямом эфире.
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
Здравствуйте, это автоответчик. После звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Рейтинг: 0  
Запись автоответчика:
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Алекс Головин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0323 сек. Вверх