Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи@дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Природа не придумала ничего лучше для соблазнения мужчин чем стройные женские ножки, а мода сделала эту "женскую артиллерию" поистине убойной, создав белые брючки...

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она
свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал
рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным", чем бедным...

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА".

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт.

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

от Задорнова

Маялся Иван Царевич с лягушкой и маялся. Долго маялся. Пока не увидел надпись на ней: "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера".

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь..
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча...
Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо@т, Косичкин я!!! КО-СИЧ-КИН!!!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей....

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.