- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

"Поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл@дь, порядок в доме...

Преподаватель по матану встречает своего студента через лет десять после окончания ВУЗа.
- А скажите, молодой человек, Вам когда-нибудь пригодились знания, полученные на моих лекциях?
- А Вы знаете, профессор, ведь было такое.
- Ах, как интересно! Расскажите!
- У меня один раз шляпу ветром сорвало и в лужу бросило. Так я проволочку подобрал, свернул ее интегралом и шляпу-то из лужи вытянул!

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
- Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
- Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
- А-а, Аэрофлот!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!