Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.

Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
— А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
— Xороший ли он?
А девушки после 25 лет спрашивают:
— Где он?

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

Профессор математики:
— Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
— Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент».

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
— Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
— Может, пpапоpщики?
— Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!..

Подходит мужик к зеркалу, глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.