— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?..
— Сама...

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Женился вот недавно, несу ее на руках к квартире по традиции и тут она:
— Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
— Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
— Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

Девушка:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

Один мужик клал на ночь на сиденье полителеновый пакетик наполненный новокаином - когда его машину всё-таки украли, то милиционеры нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал, что его парализовало) - в смысле жопа и ноги онемели так, что он не мог даже выйти и убежать...

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
— Детей в лагерь посылали?
— Д-да...
— Получайте!!

На нудистском пляже.
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— Я вижу...

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

В автобусе.
— Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
— Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
— Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

— Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

— За что ты так не любишь англичан?
— Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.