Работаю на стройке двое, таскают раствор в ведрах. Первый носит по два ведра, а второй - по одному ведру.
Первому это надоело, что он носит по два ведра, а второй только по одному, и говорит ему:
- Ты бы тоже по два ведра стал бы носить, так быстрее закончим.
А второй ему и отвечает:
- А я не ленивый. Я ещё раз схожу.

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят
Бабуся: Болят, болят
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Ехал по городу 600 «Мерседес» и остановился на светофоре, сзади, естественно, удар. Крутой водитель выбегает а там тоже 600 «мерс», он, подходя к его водителю, спрашивает:
- Слышь, братан, а ты «Запорожец» не видел?!

Останавливается на светофоре шестисотый «Мерседес» а сзади в него въезжает «Запорожец». Водитель «Запорожца» опустил голову на руль и думает: “Все, попал!” Из мерина вылезают братки и идут к нему Подходят и спрашивают:
- Мужик ты жив?
Мужик отвечает:
- Да жив, вроде...
Братки:
- Руки-ноги целы?
Мужик ,осмелев:
- Вроде целы.
- Ну, тогда поехали квартиру смотреть!

Врезается “Запорожец” в 600-ый «Мерседес». Из «Мерса» выскакивают новые русские, хватают мужика из “Запорожца” и спрашивают:
- Ну, что, братан, деньги как отдавать будем? Квартира есть?
- Нет, - отвечает мужик.
- Ну, а дети есть?
- Есть, сын.
- Кто он, чем занимается?
- Да директор птицефабрики.
- Ладно, и птицефабрика пойдет. Звони сыну!.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир спецотряда “Беркут”!

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку целиком.

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно!
- Но ведь папа купается!?
- Да, но он застрахован!

Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним?

- Это и есть тот блондин, который уже 2 недели учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна.
- Ты уже что-то успела узнать?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит:
– Мы, хирурги, важнее всех. Бог – хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама.
Архитектор возражает:
– Нет, Бог – архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса.
Экономист:
– Ну а кто придумал хаос?

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у старшей дочурки.

Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается.

Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
- 87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
- 56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
- 33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Умирает старый еврей и говорит жене:
- Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран...
- А зачем Абраша???
- Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.

Еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?