- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика... из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!

На досмотре:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

Соединённые Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%..
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!

Стоят на балконе две женщины.
- Смотри-ка, мой муж с букетом идет. Придется сегодня опять ножки раздвигать.
Блондинка:
- У тебя что, вазы нет?

Идет мужик, а впереди девушка.
М: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощу?
Д (оглядываясь): - Ну понимаете, я бы с удовольствием, но у вас лицо на жопу похоже.
Мужик в шоке. Идет дальше и видит другую.
- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю (pуки на 2 метpа pазведены)
- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.
- Каааааккк!!!
Думает, ну где посмотреться. А вот колодец, посмотрю.
Заглядывает в колодец, а оттуда голос :
- Эй, мужик, мужик, не сpи, работаем мы здесь, работаем...

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.