- Прикинь, мне тут моя подружка предложила заняться сексом втроем.
- Здорово! А кто будет третий?
- Не знаю. Но я буду оператором.

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Мужик смотрит телевизор, а там реклама:
"Акула 15000000
Панда 24
Человек 32,
32 норма зубная паста"
Мужик:"Бл@дь, я панда"

Прибегает девочка домой и говорит маме:
- Мама меня фотограф чпокнул.
Мама подумала сфотографировал и говорит дочке:
- Передай дяде фотографу пусть он меня, бабушку, дедушку и Шарика чпокнет
Девочка прибегает от фотографа и говорит:
- Мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь, а дедушку пусть Шарик чпокает.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на 8 марта...

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Водитель наблюдает в зеркало бегущую со всех ног к троллейбусу бабку. И думает себе: "успеет или не успеет".
- Эх, не успела! - говорит, закрывая перед бабкой дверь...

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш…

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е@еней матери!

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!

Парень ведет девушку к себе домой. Пока поднимаются по лестнице, она ему говорит:
- Я определяю какой он любовник по тому, как парень открывает дверь. Например, если резко вставляет ключ, значит он грубый эгоист. Такой мне не по душе и я сразу ухожу. Если парень роняет ключи - значит рохля.Такой мне тоже не нужен. А ты как открываешь дверь?
Парнишка отвечает:
- Сначала я облизываю замочную скважину.

Из советов по оральному сексу:
"Можете смазать его шоколадным кремом, только предварительно убедитесь, что девушка не на диете, а то слизывать придется самому".