Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении.

Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.

- Девушка, подскажите, а у Вас нет, случайно, духов с запахом компьютера?
- Каких??!
- Вы понимаете... Я хочу, наконец, хоть как-то привлечь внимание мужа!..

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Любовная история:
Она ему встретилась, а он ей попался.

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

На экзамене:
- Тогда скажите, девушка, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор...

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.