Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 85


 
Рейтинг: +13  
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
Рейтинг: 0  
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
Рейтинг: +1  
Снимая квартиру в Москве, помните, что:
10 минут от метро пешком = п...хать 20 минут через какие-то трущобы
Тихий, спокойный район = спальное гетто
Уютная квартира, со всем необходимым для жизни = квартира полна хозяйского мусора
Комиссия по договоренности = все равно придется выложить 100% оплаты
Соседи интеллигентые люди = будут жаловаться, что твоя дверь хлопает и мешает им спать, когда ты выходишь ночью за сигаретами
Не убитая, но и капремонта не было = на потолках разводы от затопления, отваливается кафель в ванной
Евроремонт = поменяли смеситель, расфигачили дверь в комнату, сделали эркер
В наличии бытовая техника = на кухне чайник марки Витёк и в комнате видеодвойка Шиваки.
Рейтинг: +4  
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Рейтинг: +1  
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Рейтинг: +2  
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
Рейтинг: 0  
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.
Рейтинг: +1  
Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!
Рейтинг: +3  
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!
Рейтинг: 0  
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и говорит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?
Рейтинг: +1  
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Рейтинг: 0  
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я и так перелезу...
Рейтинг: 0  
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Рейтинг: 0  
– Извините, могу я запатентовать машину времени?
– К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года.
– Эх... А скажите, вы работали 10 июля 1998-го?
Рейтинг: +1  
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)
Рейтинг: 0  
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Рейтинг: +2  
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Рейтинг: 0  
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
Метки: гости, тёща
Рейтинг: +1  
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...
Рейтинг: 0  
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
(спросить Фурье)

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0397 сек. Вверх