Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
— Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
— Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле – сжимают пружину.

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать?!!

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" -
выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Чтобы там не говорили, но работа накладывает свой отпечаток на жизнь. Вот я, например, работаю в военкомате и всем друзьям на свой день рождения рассылаю повестки, где написано, что им надлежит прибыть ко мне домой в 18:00 по московскому времени. А они по привычки косят и не приходят.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз.

Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать...

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.