Парень отправляет девушке смс:
— Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Ответ:
— Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

В аптеке.
— Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или тёще? Долго, или насовсем?

Турист — это придурок, который ищет приключения на задницу и за это ещё платит!
А хороший гостиничный менеджер не только пошлёт туриста подальше, но и проводит туда.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Мужчинам на заметку. Что делать если женщина плачет.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте её одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где её голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

— Чем на работе занимаешься?
— Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

— Ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А, что испытываешь?
— Нужду.

Отрывок письма солдата из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападёт — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Раньше поздравление с 8 марта по смс считалось дурным тоном…
Но с появлением социальных сетей, теперь это считается роскошью.

Министр обороны на брифинге:
— В результате активных действий наших вооружённых сил, вчера забрезжил свет в конце тоннеля. Сегодня ещё в конце трёх.

— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
— Жить да, а вот рожать — вряд ли...

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.