Поезд остановился, пассажир спрашивает у проводницы:
- Почему стоим?
- Станция ...
- Какая?
- Одесса
- Почему долго стоим?
- Паровоз меняем...
- На что меняем?
- На другой паровоз
- И шо доплачиваем?
- Ничего..
- Та вы меня обманываете - это не Одесса!

Парень поступает в медицинский институт , на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем...

- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!

Положительные эмоции возникают только если на все положить.

А является ли каша в голове пищей для ума?

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але Маш, дай Андрею.
- Иди на xyй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!