Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 168


 
Рейтинг: 0  
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Рейтинг: 0  
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- “Ночные бабочки на Тверской”.
Рейтинг: 0  
- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!
Рейтинг: 0  
- Зачем вы ходите на работу?
- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.
Рейтинг: 0  
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Рейтинг: +1  
- Что означает, когда инспектор ГАИ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Метки: авто
Рейтинг: 0  
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор не красавец.
Метки: больные
Рейтинг: 0  
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Рейтинг: 0  
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Метки: фантиазия
Рейтинг: 0  
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит нравится.
Метки: советы
Рейтинг: 0  
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Метки: советы
Рейтинг: 0  
Разговаривают два товарища.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не мучились. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
- И что выпало?
- О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экземпляров"!
Рейтинг: 0  
- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!
Метки: мужики
Рейтинг: 0  
Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется, что ты мой сын...
Метки: спор, панки
Рейтинг: 0  
Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"
Метки: новости
Рейтинг: 0  
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
Рейтинг: +1  
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит!
Метки: поддержка
Рейтинг: 0  
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Из вагона высовывается мужик и протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Метки: анекдоты
Рейтинг: 0  
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Рейтинг: 0  
Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0331 сек. Вверх