Народная примета:
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...

Идет наркоман по улице и веревку за собой тянет. Его спрашивают:
- Молодой человек, зачем вы веревку за собой тащите?
- А что мне ее впереди себя толкать что ли?

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки? - Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Обяъвление:
"Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Для мужчин старше 18 лет."

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
Продают в аптеке за углом.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Работаю на стройке двое, таскают раствор в ведрах. Первый носит по два ведра, а второй - по одному ведру.
Первому это надоело, что он носит по два ведра, а второй только по одному, и говорит ему:
- Ты бы тоже по два ведра стал бы носить, так быстрее закончим.
А второй ему и отвечает:
- А я не ленивый. Я ещё раз схожу.

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят
Бабуся: Болят, болят
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Ехал по городу 600 «Мерседес» и остановился на светофоре, сзади, естественно, удар. Крутой водитель выбегает а там тоже 600 «мерс», он, подходя к его водителю, спрашивает:
- Слышь, братан, а ты «Запорожец» не видел?!

Останавливается на светофоре шестисотый «Мерседес» а сзади в него въезжает «Запорожец». Водитель «Запорожца» опустил голову на руль и думает: “Все, попал!” Из мерина вылезают братки и идут к нему Подходят и спрашивают:
- Мужик ты жив?
Мужик отвечает:
- Да жив, вроде...
Братки:
- Руки-ноги целы?
Мужик ,осмелев:
- Вроде целы.
- Ну, тогда поехали квартиру смотреть!