Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Девушка приходит к холостяку домой, заходит на кухню, а там бардак страшный.
- Ты когда собираешься порядок на кухне навести?
- Наверное когда с такой кухней давать перестанут.

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка...

- Товарищ майор, остановите бронетранспортёр!
- «БТР», стой! Раз-два.

Многие мужчины считают себя в сексе богами, но они не учитывают, что среди женщин много атеисток.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала... выбрось ёлку, да выбрось ёлку...

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня и рассчитывать на брак?!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя - уже слишком сложно!?

На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Приходит мужик в магазин:
- Здравствуйте. У вас синька есть?
- Да.
- А какого цвета?
- Белого, твою мать!

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.