Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй - когда он увидел что это его старый табель.

- Скажи мне, друг мой Володька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама? Где я???

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась...

Девушки делятся на две категории:
- Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- А другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Вовремя вспомнив совет героического Буденного, Штирлиц рубанул с плеча, потом еще раз. Враг не падал и не сдавался. "Но как же неудобно рубить пистолетом", - с тоской подумал Штирлиц, замахиваясь в третий раз.

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 заготовки давал!
- А я и образец запорол!

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом...