- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно: "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ...мужчина - сзади, готовит бумажник"...

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Что такое жизнь? Вечная борьба женского начала с мужским концом...

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой, - хорошо???

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома...

- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.