Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 114


 
Рейтинг: 0  
Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Рейтинг: 0  
Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один...
Рейтинг: 0  
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Метки: брак, тёща
Рейтинг: +2  
Русский в США устраивается на работу.
Диалог:
- Education? (образование)
- Юрфак
- What??! Fuck me!!?
Рейтинг: 0  
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
Рейтинг: 0  
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
Рейтинг: 0  
Ох, и намучились с фениксом в крематории...
Рейтинг: 0  
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Метки: деньги, авто
Рейтинг: 0  
- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!
Рейтинг: +1  
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
Рейтинг: +1  
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
Рейтинг: 0  
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня??!
Рейтинг: 0  
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
Рейтинг: +1  
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Рейтинг: 0  
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
Рейтинг: 0  
Парень - девушке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!
Рейтинг: 0  
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Рейтинг: 0  
Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
Рейтинг: 0  
Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует:
- Чего траву ешь?
- Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
- Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
- А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
- Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.
Рейтинг: 0  
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0385 сек. Вверх