Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует.

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

Однажды Эйнштейн делал доклад на одной напряжённой научной конференции. После конференции устроители спросили учёного, какой из моментов конференции оказался для него самым трудным.

Эйнштейн ответил:
– Самая большая трудность заключалась в том, чтобы разбудить слушателей, заснувших после выступления председателя, который представлял меня аудитории.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом — ... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились...
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха...

Звонок по домофону:
- Мужчина, шлюх заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Девушка:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

— За что ты так не любишь англичан?
— Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а-а, значит скоро вернется?
- Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией? И так мало с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!