- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался??

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!

Едут в купе мужик и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?...

Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....

Многие мужчины считают себя в сексе богами, но они не учитывают, что среди женщин много атеисток.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи, ...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Идут парень с девушкой к ней домой. Уже подходят, парня припекло по-тяжёлому (се-ля-ви)...
Только зашли в дверь, девушка шмыг в туалет:
- Располагайся, я через минуту выйду. Что поделать, пришлось парню терпеть.
А девушка долго не выходит. И тут парень замечает в тёмной комнате огромную собаку, сидящую на диване, и сверкающую на парня глазами. Родилась мгновенная мысль справить нужду и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посреди комнаты здоровую свежую кучу, парень отправился ждать девушку на кухню. Она выходит из туалета, замечает своего друга на кухне:
- А ты чего на кухне? Прошёл бы в комнату.
- Да там у тебя на диване собака здоровенная сидит, вдруг укусит ещё.
- Нашёл кого бояться, она же плюшевая...

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Любовник пристаёт к любовнице:
- Давай трахнемся.
- Не могу, голова болит от телевизора.
- Ты смотрела телевизор?
- Нет, мне его муж на голову уронил.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас придёт Покусяка... он тебя покусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне придёт когда-нибудь??!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказал...

Утром в постели мужчина говорит женщине:
- Тебя сегодня просто не узнать!
- Что, я так плохо выгляжу?
- Не в этом дело. Ты кто?

Сидят за столом бабушка и дедушка, ужинают. Вдруг дед ударяет бабку по лбу. Та с агрессией ворчит:
- За что, дед?
- За то что чавкаешь!
Через какое-то время дед снова по лбу ей ложкой.
- А теперь то за что дед, ведь я не чавкаю? - с негодованием бабка,
- А как вспомню аж тошно становиться...

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.