Приходит больной к психотерапевту:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Снится Фрейду сон: будто его старый давно умерший друг очищает с банана кожуру и, улыбаясь, протягивает его Фрейду: "Хочешь?". Фрейд просыпается весь в холодном поту, вскакивает, хватает дневник и пишет:
"Бывают ПРОСТО сны!".

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я очень плохо сплю: когда я ложусь спать, сразу же приходит в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, но мысль у вас будет всего одна.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах».
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Оно наверняка будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Новый русский у психолога:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

Пришел мужик к психологу.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю
под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с
этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он
мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Разговаривают два психолога. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

- Слушай, ты пьешь?
- Не пью…
- А куришь?
- Не курю…
- А наркотиками балуешься?
- Нет, не балуюсь…
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь!

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией...

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
- Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
- Ватсон! Это психолог!
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

Аудитория, профессор психологии и студенты.
- Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я
продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям
человеческой психики.
- Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:
- Позовите, пожалуйста, Васю...
- Какого Васю!?
Студентам:
- Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.
Еще раз набирает тот же номер:
- Мне Васю, пожалуйста.
- Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася!
Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.
Еще раз звонит по тому же номеру:
- Васю позовите, пожалуйста...
- Достали! Нет здесь никакого Васи!!!
- Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части...
студент с задней парты:
- Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения... Разрешите я продемонстрирую?
Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.