На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
...
- А сорок?
...
Американец в полном шоке и истерике, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?

Сидят два железнодорожника - молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:
- Сиди!
Дальше сидят, снова идёт им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:
- Сиди!
Так сидели, было ещё несколько команд и последня поставить вагоны туда же, где они стоят.
Бывалый говорит молодому:
- Вот видишь, что значит опыт!

Едет змея на черепахе и думает:
- Укушу, сбросит.
А черепаха думает:
- Сброшу, укусит.
Так выпьем же за женскую дружбу!

Мужик у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Любовница с перепугу:
- Муж пришёл! Быстрей на балкон! Там перелез к соседям и через них выйдешь.
Мужик так и делает. Но перелезая, срывается и падает вниз.
Летит и в сердцах говорит:
- Господи, спаси! Больше никогда к любовницам ходить не буду, на других женщин смотреть не буду. Только жена и никто другая!
В последний момент цепляется за бельевые верёвки и почти благополучно приземляется на землю.
Встаёт, отряхивается, крестится и говорит:
- Вух, Господи, что только со страху не скажешь!

Стоит мужик, продаёт запорожец. К нему подходят и спрашивают:
- Сколько стоят?
- 20000$
- А что так дорого??!
- Деньги очень нужны.

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

- Доченька, почему ты раскрасила медвежонка синим цветом?
- Это он загорал под синим солнцем.

Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
- Тюрьма, - ответила дочка.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ли ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.