Не волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.

На фуршете муж допекает жену:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

У моей жены только два состояния: либо она уходит в себя, либо она выходит из себя…

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Объявление:
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому — никак!

Объявления:
Ищу любовника, брак не предлагать — я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ…

Парочка шепчется при Луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

— Мама, мама! Я замуж хочу!
— Доченька, а кто за ним убирать будет!

Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой…
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

Женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
— И давно?
— Да уже месяцев 8.
— Почему же вы раньше не пришли?
— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.
— Да, я тоже заметила улучшение.