Жена мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были: Кати, Наташи, Оли...

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!

— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным...

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.

Встречаются две подружки:
— Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я её полностью контролирую, а она мной манипулирует...

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда мы поженимся.

— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

В брачном агентстве:
— Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
— Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.