Устами бухгалтера:
— Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

В иммиграционной службе:
— Sex?
— Three times a week.
— NO! I mean male or female.
— Doesn't matter...

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…

— Всё, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Э-э-э-э-э… А за что соплю-то в ухо?

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

— Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
— Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!

В магазине:
Подходит мужик к очереди и у девчонки, лет 13-ти спрашивает:
— Ты, девочка последняя?
Та разворачивается, смотрит на него круглыми глазами и едва не срываясь на крик:
— Это — я то, девка последняя?!!
Вот и пойми их…

— Доктор, я понял, почему я хромаю!
— Hу?
— У меня на ногах — 10 пальцев!
— Голубчик, у всех на ногах — 10 пальцев!
— Три — на одной, и семь — на другой?

Только русский человек способен понять фразу:
- Один )(уй, 3.14зда!

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Я вот чего не пойму, то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы...

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял".

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей. Спрашивает:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец в ответ:
- Вы обратитесь в другой отдел, там есть Покемоны, может и Записьдюны есть.