Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли...

- Ты слышал? - Серега женился!
- Да ты что! Ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж.

Оптимист - это не тот кто первым крикнул "Ура", а тот - кто последним крикнул "Пи@дец".

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было...

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р(!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом.
На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог. За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - С...ка отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Заметка для милых дам!
Как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь.

СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем

Каждый раз, включая свой МР3 плеер на случайное проигывание, я понимаю, что у него свои, причем, не совпадающие с моими, вкусы...

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается что Нео умер напрасно!!!

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!