Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 59


 
Рейтинг: 0  
— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?..
— Сама...
Рейтинг: 0  
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Рейтинг: 0  
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Рейтинг: -1  
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Рейтинг: 0  
Женился вот недавно, несу ее на руках к квартире по традиции и тут она:
— Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.
Рейтинг: 0  
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Рейтинг: +1  
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Рейтинг: 0  
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...
Рейтинг: 0  
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.
Рейтинг: 0  
Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
— Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
— Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
Рейтинг: 0  
Девушка:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Рейтинг: 0  
Один мужик клал на ночь на сиденье полителеновый пакетик наполненный новокаином - когда его машину всё-таки украли, то милиционеры нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал, что его парализовало) - в смысле жопа и ноги онемели так, что он не мог даже выйти и убежать...
Рейтинг: -2  
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
— Детей в лагерь посылали?
— Д-да...
— Получайте!!
Рейтинг: +1  
На нудистском пляже.
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— Я вижу...
Рейтинг: 0  
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Рейтинг: 0  
В автобусе.
— Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
— Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
— Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
Рейтинг: 0  
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
Рейтинг: +2  
— Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!
Рейтинг: 0  
— За что ты так не любишь англичан?
— Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
Рейтинг: 0  
Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0336 сек. Вверх